Тренд твой друг, если тренд враг - то друг твой Коля Маржин Октябрь. В этот месяц особенно опасно заниматься спекуляциями на бирже. Другие подобные месяцы – это июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь и декабрь, а также август и февраль. (Марк Твен) От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет денег, и если они у вас есть. (Марк Твен) Школа трейдера: Все идет хорошо - только мимо. Коррекция рынка: то, что происходит спустя день после покупки акции. Тайны рынка трудно постичь! Когда один продает, а другой покупает, оба думают, что они гении. Технический анализ – это искусство рисования кривых линий, исходя из недоказанного утверждения в поддержку заранее известного заключения. Комиссия: единственный надежный способ заработать на бирже, поэтому яхты брокеров дороже, чем яхты инвесторов.----------------------------Клиент инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал они скоро начнут расти. Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении! Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков. Практические советы по игре на бирже, опубликованные на сайте одного из московских банков, предоставляющего брокерские услуги: - Разделите свою сумму для игры на акциях на 10 частей, покупайте акции при падении, несколькими лотами таким образом Вы будете иметь возможность при дальнейшем падении покупать еще. - Не фиксируйте убыток при падении акции, ждите, наберитесь терпения и ждите, рано или поздно рынок развернется в другую сторону и Вы еще выиграете. - Продавайте при росте, продавайте также по частям, где-то меньше заработаете, где-то чуть больше, но в целом выиграете. - При росте считайте прибыль в деньгах, при падении в количестве купленных бумаг (при падении Ваша задача купить как можно больше бумаг на свои средства). - В работе будьте "железными", не поддавайтесь панике, эмоциям, только холодный расчет, терпеливо ждите своей удачи, обязательно дождетесь. - Маржинальным кредитованием пользуйтесь в небольшом количестве и при малейшем росте закройте позиции. Желаем успехов в Вашей игре! -------------------------Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный! Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор: - С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше? Брокер, немного подумав: - Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться... Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой. За двумя трендами погонишься - лося поймаешь! Трейдер пришел к доктору и говорит: - Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете? - Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь. На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание. Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!" Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает: - Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД? -------------------Сидят выпивают два трейдера. 1: А что такое логика? 2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь? 1: Продам ! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь ? 1: Конечно продам! 2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет.Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты ... Куда цена пойдёт ? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окна, смотрят на снег. Один в прострации: - Снег падает... Второй: - Продавай...Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за проститутку, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана: -- Ты где был, сынок? -- В армии, папа.Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию. -------------------------------Заработок на Форекс: 500 долларов – нормально. 1000 долларов – хорошо. 5000 долларов – отлично. 20 000 долларов – ну, уже неплохо... Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно? Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: "Не мешай, я знаю, что делаю!"Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" -Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале? - Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее. Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка. Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера. Займитесь, - ответил тот. Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом. Хорошими трейдерами становятся люди двух типов: гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело , и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...Анекдот про кризис Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали? Едут трейдеры на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... один трейдер у другого спрашивает: -ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки? - скорей всего это пипсовщик. В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.